к содержанию

оригинал

Волна Глава 15: Все, что есть – уроки, или он прячет мою душу в расселине скалы

 

Он прячет мою душу в расселине скалы

Что затеняет сухую, жаждущую землю…

Он прячет мою жизнь в глубинах Его любви

И прикрывает меня там своей рукой.1

 

Написать этот сегмент в качестве фона для событий, которые последовали, было чрезвычайно сложно, но это необходимо. В других моих работах, когда я говорила о личных переживаниях, я, как правило, избегала некоторых деталей по понятным причинам — это больно вспоминать.

Кроме того, я всегда озабочена тем, что читателю будет либо скучно, или он «выключится» от обилия личной информации, и я попыталась охватить только основные моменты, которые снова возникнут позже в общей дискуссии, в то же время, делая их как можно более краткими. Тем не менее, мой опыт показал мне, что многие из вещей, которые упоминаются здесь, не уникальны для меня.

Когда мы оставили меня в прошлом эпизоде, я решила, что, может быть, иметь мозг - не такая уж плохая вещь, даже если «религиозный путь» не одобряет его использование в любой значительной степени, разве что, предложить его в жертву быть загипнотизированым, скрученным как крендель, и использовать для оправдания теологической чуши путем ментального безрассудства.

Я помню, как посетила подругу в ее офисе, и увидела на ее столе фразу: «Бог не создаёт хлам». Это поразило меня в том смысле, что я была права в отношении усилий освободиться от внушения, которое говорит: человеческое существо не способно использовать свой мозг, чтобы открыть или понять Бога, и поэтому должно использовать только веру и, конечно, Священное Писание, чем бы они ни были в разных религиозных путях.

Сколько раз я слышала проповеди на тему, будто мозг - ум — инструмент исключительно сатаны? Конечно, когда речь идет об «Уме Хищника», мы видим, что это одна сторона монеты. Но, тем не менее, мне довольно ясно — все, что когда-либо существовало, существовало в сознании Бога, кем бы или чем бы он/она/оно ни было, и тем самым человеческий ум, как луч Божественного Разума — определенно должны иметь функцию в поиске его/ее/его.

Чтение этого маленького знака столкнуло меня лицом к лицу с пониманием, что я настолько сильно ввязалась в путь веры, что мне стало страшно мыслить. Мне становилось неловко от своей склонности задавать вопросы, и я стала чувствовать необычайную вину за свою способность использовать логический анализ.

Одно из стандартных гипнотических внушений Пути Монаха в том, что мышление не допускается. Мышление приводит к вопросам, а неписаная 11 заповедь гласит «Не задавай вопросов!»

С внезапной ясностью меня осенило, что, очевидная часть нашего создания в том, что у нас есть мозги — удивительный инструмент — неспроста. (Я знаю, что читатель, должен быть достаточно уверен на данный момент, что я самый медленный ученик за все время!). Но, тем не менее, этот очевидный факт - Бог дал нам мозг по некоторой причине - родил следующую мысль: не должны ли мы использовать его, чтобы обнаружить Бога, вместо того чтобы оправдывать очевидную чушь о Боге, которая передавалась как предания народов, которые, очевидно, не много сделали, чтобы улучшить ситуацию в мире, и могут, фактически, даже быть упомянуты как создатели системы, которая досталась нам в том беспорядке, в котором мы сегодня находимся, не используя свои мозги?

В то же время, происходило что-то странное. Я не думала об этом как о похищении в то время. Только в ретроспекции я вижу подсказки, чем это могло быть. С другой стороны, могут быть и другие объяснения.

Как я сказала, мы жили в хижине. Очень маленькой хижине. Большую ее часть занимали наши кровати, места хранения и крошечная кухня, а-ля камбуз. (Если я чему-то научилась из этого жизненного опыта, так это как устроить идеальную кухню!)

Моя стандартная двухместная кровать была засунута в угол с одной стороной вдоль стены. Оставалось очень узкое место у ножки кровати, между ней и детской кроваткой. Я спала внутри, у стены. Единственный способ залезть или вылезти из кровати - или протискиваться сидя задом, или поднять моего бывшего мужа, чтобы выйти сбоку. Я была в то время в состоянии физической слабости, и протиснуться было трудно, если не сказать невозможно. Если я легла в постель, то в значительной степени застревала там на ночь, чтобы не будить моего экс-мужа  и просить помочь мне встать.

Однажды ночью что-то разбудило меня, хотя я не знаю точно, что. Это было похоже на низкий рёв, если это можно так назвать. Я была очень сонной, как будто под препаратами, так что было трудно открыть глаза. Но я решила, что должна проверить это беспокойство, и заставила себя открыть глаза и оторвать голову от подушки, чтобы просто осмотреться. Я заметила самый странный эффект, который я когда-либо видела на тот момент в своей жизни, и я все еще не могу объяснить его.

То, что я видела, был свет, но это не был обычный свет. Он был больше похож на твердую вещь. Он фактически проникал в стены дома через что-то, что мне казалось трещинами и крошечными отверстиями повсюду в стенах. Он, конечно, приходил и через окна, но иголки, как лучи, что проходили сквозь стены, действительно были странными. Они были почти твердыми, как сосульки, или даже как кристаллические осколки.

Когда я увидела это, я была, конечно, немного озадачена. Я не могла понять, что может быть столь мощным светом, способным «стрелять» через трещины в стенах изо всех направлений сразу, учитывая, что трещины были, во всех смыслах, почти микроскопические. Солнечный свет так сделать не мог, хотя я знала, что конструкция нашей хижины, безусловно, имеет внушительные трещины. Вся комната, казалось, была испещрена этими лучами света.2

Что я говорила себе, видя этот странный свет? Я объяснила себе, что это, должно быть, группа друзей моего экс-мужа разыгрывают шутку, приехав целым конвоем вездеходов, и все охотничьи прожекторы, установленные на кабинах, направлены на дом! Конечно, это означало, что там должны быть грузовики со всех сторон дома, а один должен светить сверху вниз. В тот момент настоящего наваждения это казалось разумным объяснением чего-то, для меня полностью необъяснимого.

Но вот незадача, у моего экс-мужа не было друзей с вездеходами, оборудованными охотничьими прожекторами! Но, не позволив этой маленькой детали беспокоить меня, я решила, что это его друзья нас разыгрывают, а я слишком устала, чтобы смеяться, так что пусть он встает и выгоняет их! Как они смеют приходить в середине ночи, играя в игры, когда он должен был рано вставать и идти на работу! Более того, мне нужен мой сон! Я была больной, в конце концов!

И это то, что я сделала. Я просто натянула одеяло на голову и снова уснула!

Следующее, что я осознала, была боль. Не какое-то определенное место, я все еще была слабой после многих месяцев выздоровления от появления ребенка (когда, как я уже писала в Amazing Grace, я была прикована к постели в течение шести месяцев, получив травмы таза при родах); любой вид активности мог причинить мне вред и боль повсюду. Боль, казалось, зарождалась в центре области живота, затем проникала в спину, почти как ранние признаки родов.

Так, это была боль, которая разбудила меня. Но что было странно, когда я проснулась, я обнаружила своё лицо у ног экс-мужа! Я оказалась полностью развернутой в постели. Кроме того, моя ночная рубашка была мокрой ниже колен. Это было очень болезненное действие — сесть к стене, задирать ноги по одной, и перемещать  их к подножию кровати, чтобы я могла дотянуться до ног и найти, в чем же проблема, но я справилась.

Я просто стояла там, в липнувшей к ногам холодной мокрой сорочке, и пыталась понять, как она промокла. Я помню почти истерическое ощущение от самого акта размышления об этом, так что мне пришлось быстро прекратить думать об этом! Я чиркнула спичкой и зажгла лампу, чтобы найти одеть что-то сухое. Когда я сняла мокрую одежду, я заметила, что она покрыта маленькими черными пятнышками - семенами и пыльцой травы Bahia, которая росла в задней части нашего хозяйства и высотой доходила до колен.

Как я объяснила это себе? Моей первой реакцией было растущее чувство истерии, и так, снова, я подавила его. Я сказала себе, что я должно быть встала ночью, пошла в ванную, и намочила одежду в ведрах с водой, которые стояли там, чтобы смывать в туалете ночью. (Я настояла на установке сантехники, даже если нам приходилось задействовать ее вручную.) Но, так или иначе, я забыла, что я делала это. Я даже не пыталась объяснить, как я попала обратно в постель.

Это было мое объяснение себе. Оно не имело абсолютно никакого смысла, потому что я никогда в своей жизни, до или после, не вставала ночью, чтобы не вспомнить об этом, или не осознавать то, что я делаю. Я помню, что положила платье комком в корзину для белья, так, чтобы я не могла посмотреть на него, и когда я, наконец, пришла постирать его, я сделала это наспех, как будто чтобы скрыть что-то; спрятать это от себя.

Сейчас, конечно, это объяснение просто не сработает, учитывая моё физическое состояние и способ поднять себя из постели. Но это не имело значения для меня. Я создала объяснение, и приняла его. Ту часть, что я не смогла объяснить, «я сунула под ковер», и старалась не думать об этом вообще. Мне пришлось. Что еще я могла сделать? Даже если я и пыталась подойти к проблеме с каким-то рациональным мышлением, не было рационального объяснения, являющегося частью моего мировоззрения, и это вызывало только ощущение внутренней паники и чего-то сродни тому, что ощущает олень, оцепеневший в свете фар приближающегося автомобиля.

Интересно, сколько людей имеют подобные опыты, которые они объясняют такими способами?

В это время состояние сердца стало ухудшаться, и я стала страдать не только от приступов аритмии. Начались приступы стенокардии каждую неделю, включая обе руки, хотя это было главным образом сосредоточено на левой стороне. Начала возвращаться старая проблема, эндометриоз, который вызывал почти постоянную боль. (Я закончила тем, что сделала D&C и лапароскопию, которая показала, что у меня тяжелый случай аденомиоза.)

И затем были головные боли: столь чудовищные, что сам акт дыхания был агонией. Ничто не могло унять  боль — никакие препараты, никакое лечение, никакое решение. Боль начиналась странным путем с распухания моей головы прямо в области затылочного гребня, где череп сидит на шее. Иногда припухлость становилась размером с мяч для гольфа  и оттуда боль расходилась увеличивающимися, волнами пульсирующего мучения, пока не охватывала меня, как стальной шлем, сжимающий голову; и я чувствовала, что боль должна меня разрушить, как иначе такая конвульсия агонии могла кончиться? Единственный способ справиться, полностью забыв об облегчении — лежать совершенно неподвижно в темноте, и дышать так тихо, как только возможно, чтобы свести к минимуму движение. Это могло продолжаться до недели, сон урывками, пока, в конце концов, я впадала в глубокий сон от изнеможения и мучений, от которого я просыпалась, наконец без боли, живя в страхе неизбежного следующего приступа.

Как будто всего этого было недостаточно, была постоянная борьба с ушными инфекциями, которые были такими сильными, что пораженная сторона головы могла распухать, пока ухо не закроется полностью, препятствуя истечению жидкости, при накоплении которой барабанная перепонка разрывалась в ослепительной вспышке боли, которая, если я могла стоять, бросала меня на колени в просьбе о пощаде!

Что любопытно, эти хронические, регулярные «взрывы» в ухе приходили без предупреждения. Не было медленно растущего ощущения, что что-то не так – я могла просто проснуться с опухшей стороной головы, с болью, и в течение дня это могло развиться до критической ситуации, когда требовалась  экстренная медицинская помощь.

Вспоминая это я должна смеяться (хотя для тех, кто испытал подобное, это вовсе не смешно!), когда думаю об одном докторе, которая предложила взять пробу жидкости, вытекающей из опухшего уха. Она только подошла ко мне сбоку с ватным тампоном и собиралась вставить его в распухший слуховой проход для слабого мазка. В момент, когда она тронула меня, взрыв боли немедленно передался в мою руку, которая рефлексивно ударила и чуть не сбила её с ног! Она сразу поняла, что когда я сказала что это очень больно, я не шучу!  Для тех, кто думает, что я ною, позвольте мне отметить, что на тот момент у меня было четверо детей, и одному из них для рождения потребовалось разделение таза  — совершенная мука —  и я ни разу не повысила голос, даже не крикнула, просто тихо стонала. В моей семье боль переносят с достоинством, не жалуясь. Конечно, не нападая на врача, занимающегося проблемой!

Моим решением этого было медитировать еще больше, в сочетании с чтением и написанием бесконечных заметок. Я не совсем отказалась от своего поиска по включению всех эмоций в Любовь к Богу; так что медитация на это было ежедневной практикой, иногда больше, чем раз в день. Медитация в соответствующих дозах, наряду с «настройкой инструмента чтения», безусловно, может ускорить продвижение.

Для меня медитация это двойственный процесс. Позже я узнала, что некоторые пути упоминают мой метод, как «медитация с семенем». Процесс начинается как упражнение в созерцании, или сосредоточении на идее или образе. Это довольно стандартно, я считаю.

Моя практика медитации быстро прогрессировала, как я потом узнала, когда прочитала некоторые выдающиеся тексты по этому вопросу. Конечно, в то время у меня действительно не было путеводителя, я никогда не обучалась этому в процессе, разве что читала книги о путях медитации как таковой.

Есть два основных способа медитировать: с семенем и без семени. То есть можно на чем-то сосредоточиться, или пытаться полностью опустошить ум. В начале, обычно, более продуктивно медитировать с семенем. В зависимости от вашего типа семена могут быть разными. Если вы визуал, удерживайте в уме зрительный образ. Если вы аудиал, возьмите фразу и «слушайте» ее мысленно. Если вы кинестетик, удержание ощущения, или попытка достичь этого ощущения, работает лучше всего.

Также, в тот момент, когда имеется некоторый успех в успокоении внутренней болтовни, вы можете экспериментировать с изменением семени или  комбинированием: зрительное и слуховое, или чувственное и визуальное, или слуховое и чувственное, или все это сразу.

Моё личное предпочтение это фраза, которую я могу также  «видеть» как буквы, образующие слова, появляющиеся и исчезающие. При этом, у меня есть и мысленный контент, и визуальный образ, и я легко могу также добавить ощущение и звук. Я также могу убрать визуальный, слуховой и чувственный элементы и просто концентрироваться на содержании.

Дыхание очень важно по ряду причин. Очень медленное, управляемое дыхание с отсчетом в начале медитации очень эффективно. Вдыхайте через нос и выдыхайте через рот. После того, как дыхание (со счетом - для регуляции) становится глубоким и медленным, можно ввести вашу фразу, визуальный образ, или то, что вы выбрали в качестве «семени». Дыхание должно продолжаться таким, как вы настроили его в начале.

Цель - в начале - установить несколько задач, на которых сосредоточится ваш ум, и удерживать это сосредоточение так долго, сколько можете. Если ваш ум блуждает, перескакивая на другие мысли, то, как только вы понимаете, что вы потеряли концентрацию, просто верните свой ум обратно в центр внимания и не раздражайтесь, что вы потеряли концентрацию. Большинство людей не могут сосредоточиться на одной вещи дольше двух-трех минут. Поэтому полезно начать с концентрации на дыхании и подсчете вдохов с намерением настроить конкретную глубину и частоту. Если вы вдыхаете, считая до 6, задерживаете дыхание на 3 счета, выдыхаете на 9-ть, и делаете это как минимум 25 раз подряд, вы должны достичь вполне приличного первого шага.

Другой очень полезный метод – найти стих или длинную цитату, чтобы использовать как шаблон дыхания и содержание. Например, так называемая  «Молитва Господня» очень полезна в этом отношении.

Читаем в уме «Отче наш, сущий на небесах!» на вдохе, удерживая в уме, что «царство небесное» или «отец небесный» это высший разум. На выдохе «Да святится имя Твое», держа в уме, что это - святая часть вас, которую вы желаете проявить через себя. «Да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя» на вдохе, рассматривая факт, что вы хотите установить связь с вашим высшим Я - настоящим Вами. «На земле, как на небе» на выдохе, осознавая факт, что когда низшее Я станет сбалансированным и целостным, эта воля духа, «Царство Небесное» может войти в вашу жизнь.

Вам не нужно читать всю молитву, вышеупомянутое – достаточное семя, но если вы желаете, я думаю, вы имеете представление. Вы можете визуализировать слова, рассматривать их содержание, чувствовать их, все это в то время, как слова сами по себе выступят в качестве отсчета для вашего дыхания.

Некоторые люди могут добиться очень хороших результатов с очень простым семенем, другим требуется что-то посложнее. Опять же, необходимо найти нечто, на чем вы можете сосредоточиться и намеренно удерживать сосредоточение. Это более или менее упражнение для Воли и Намерения, создание своего рода «психической мышцы». Вы можете быть удивлены упорством болтовни и его сопротивлению однонаправленному фокусу.

Тем не менее, результатом таких действий было то, что, после нескольких месяцев практики, я обнаружила, что «выключаюсь» на срок до трех часов за раз, приходя в чувство с ощущением, что вообще не прошло нисколько времени. Была только единственная проблема: я, казалось, ничего не выносила из медитации с собой. Я понятия не имела, что происходило со мной, где был мой ум, что делало моё сознание, и т.д. Я заметила, что стала гораздо более спокойной, и способной справляться с трудностями моей жизни, но всё же было неприятно быть не в состоянии получить что-то немного более конкретное от всей этой деятельности. Кассиопеяне недавно прокомментировали это «выключение»:

5 августа, 2009
Q: (L) Что это за феномен [выключение]?
A: Смотри предыдущий ответ [«Люди должны помнить, принцип герметизма может идти в обоих направлениях в некоторых отношениях. Те, кому суждено «встретить» себя в будущем, теперь могут сделать это с большей легкостью, благодаря таким усилиям. Мы как-то сказали, что «вы в будущем» можете «переписать» космические программы... это справедливо и для других. Они теперь изучают язык программирования». ], и думайте об этом как о проведении «времени» с высшим Я/учителем вместо того чтобы тратить способность на диссоциацию в бесполезных иллюзиях. Также помните, что «время», проведенное в этом процессе, использует эту «способность души», как это было изначально задумано. Это здорово отягощает душу - быть воплощенной.

 Это напоминает кое о чем из Гурджиева:

Единственный правильный путь к объективному сознанию проходит через развитие самосознания. Если искусственно привести обычного человека в состояние объективного сознания и потом возвратить в состояние обычного сознания, он ничего не вспомнит и подумает, что временно потерял сознание. Но в состоянии самосознания у человека могут быть вспышки объективного сознания, и он способен их запомнить.
 [...]
 «Если бы нам удавалось намеренно, по желанию связывать центры нашего обычного сознания с высшим мыслительным центром, то это при нынешнем общем состоянии не принесло бы нам никакой пользы. В большинстве случаев, когда происходит неожиданное соприкосновение с высшим мыслительным центром, человек теряет сознание, ибо его ум не способен вместить неожиданно взорвавшийся в нём поток мыслей, эмоций и идей. И вместо живой мысли или эмоции в результате такой связи, наоборот, возникает полная пустота, состояние бессознательности. Память удерживает только первый момент, когда поток устремляется в ум, и последний момент, когда поток прекращается, а сознание возвращается. Но даже эти мгновения настолько полны необычными оттенками и красками, что среди ощущений обыденной жизни нет ничего, что могло бы с ними сравниться. Вот и всё, что остаётся обычно от так называемых «мистических» и «экстатических» переживаний, которые представляют собой временную связь сознания с высшим центром; очень редко бывает так, что подготовленный ум успевает уловить и запомнить что-то из того, что человек прочувствовал и понял в момент экстаза. Однако и в этих случаях мыслительный, двигательный и эмоциональный центры запоминают и передают всё по-своему, переводят никогда прежде не переживавшиеся ощущения на язык обычных, повседневных ощущений, передают в трёхмерных формах этого мира вещи, которые выходят за пределы его измерений; при этом, конечно, искажается всякий след того, что остаётся в памяти от необычных переживаний. Наши обычные центры, когда они передают впечатления высших центров, можно сравнить со слепыми, рассуждающими о цветах, или с глухими, беседующими о музыке. [...]
«Наличие в нас этих высших центров является большей загадкой, чем все сокровища, которые люди, верящие в существование таинственного и чудесного, ищут с глубокой древности.
«Все мистические и оккультные системы признают наличие в человеке высших сил и способностей, хотя в большинстве случаев они допускают их существование лишь как возможность и говорят о необходимости развития  скрытых в человеке сил. Настоящее учение отличается от других одной особенностью: оно утверждает, что высшие центры не только существуют внутри человека, но и что они полностью развиты.
«Именно низшие центры недоразвиты. И как раз это недостаточное развитие, неполное функционирование низших центров мешает нам воспользоваться работой высших центров. 3 (Курсив добавлен)

Из соображений практичности, я обычно медитирую лежа на кровати. Некоторые люди не могут этого, потому что они засыпают, но это никогда не было проблемой для меня. Я могу «выключаться» в медитации, «возвращаться» спустя некоторое время, а затем засыпаю, если я делала это ночью. Мне обычно было так неудобно в любом положении, что заснуть было проблемой, если я сперва не помедитирую.

Однажды ночью, после особенно сложного дня борьбы с ситуацией (я не помню, почему я чувствовала себя крайне несчастной в тот момент; возможно, комбинация постоянной боли, попыток свести концы с концами, тревоги за детей, и чувства полного одиночества в моем браке), стандартной практикой для меня было использование любой неприятности или несчастья в качестве топлива для огня медитации. Быть способной достичь чувства любви и покоя перед лицом некоторых больших сложностей было частью вызова - и целью.

Итак, я отправилась в кровать и ждала, пока мой экс-муж уснёт. Его отношение к тому, что я делала, было толерантным на поверхности, но ему всегда удавалось сказать или сделать что-то, что мешало работе, если он знал, что я делаю. Если он видел, что мне нужна тишина для медитации, он просто умудрялся найти «необходимость» создать какой-то шум или помехи, за что он мог глубочайше извиняться, а затем продолжать делать это снова и снова.

После того, как он заснул, я начала мои дыхательные упражнения. Эту часть процесса я заимствовала из моего гипнотерапевтического обучения. Это было чрезвычайно полезно. Конечно, позже я узнала, что упражнения для гипнотерапии были заимствованы из определенных систем медитации.4

До настоящего времени, я не знаю, что случилось. Все, что я помню - начало дыхательной фазы, которая шла перед созерцательной фазой упражнения. Но дальше случилось нечто, больше похожее на своего рода большой «пропуск», или что-то типа того.

Следующее, что помню – меня втолкнуло обратно в сознание ощущение, которое может быть описано только как раздражающее волнение в области живота. Ощущение было настолько мощным, что, во-первых, оно ощущалось просто физически - как кипящее волнение моих органов, которое собиралось прорваться вверх каким-то способом. Я могла отчетливо чувствовать, что оно нарастало и собиралось выйти вверх, и испугалась, что что-то безумное и странное происходит с телом, с чем я была совершенно незнакома. Я знала, что должна выйти из этой кровати и выйти наружу, прежде чем «это» произойдет, хотя я не имела понятия, что это могло быть.

Я отчаянно держала себя за горло, из-за ощущения напряжения мышц в области горла, пока волна энергии за волной накатывали вверх, как всплески пара, предшествующие извержению вулкана. Я выкарабкалась из кровати, держась за стену одной рукой, и за горло другой, стиснув зубы, чтобы то, чем бы это ни было, не хлынуло из меня, и не побеспокоило моего экс-мужа или детей. Из всего, что я знала, у меня начиналась жестокая рвота. Конечно, было определенное сходство между этим чувством и ощущением, что меня вырвет!

Я бросилась на крыльцо, где был пригазонный диван, и рухнула на него как раз, когда началось излияние.

Я хотела бы описать это лучше, но просто нет таких слов, которые можно применить, кроме как использовать обычные описания, которые близко не подходят к сути и интенсивности события. Из меня вырвалась сокрушительная серия рыданий и криков, что были совершенно первобытными, и исходили из какого-то места в глубине души, которое не поддается объяснению.

Сопровождая эти крики, или, на самом деле, вложенные в них, шли образы - видения -  полные сцены со всеми сопутствующими эмоциями и содержанием, переданные в одно мгновение. Снова, это было как идея «жизнь, пролетевшая перед глазами». Но, в данном случае, это были сцены не из этой жизни. Это были жизнь за жизнью. Я знала, что я была там, в каждой сцене, что сцены, которые я видела, были виньетками других жизней, и я ощущала себя всеми этими людьми.

И слезы! Боже мой! Слезы текли рекой. Я понятия не имела, что физиология человека способна производить такое обильное количество жидкости за миг! Откуда вся эта жидкость?

Теперь, если бы это был просто приступ рыданий длиною в час, он мог бы войти в историю как «просто один из этих моментов», может быть как ПМС. Однако эта активность жила собственной жизнью! Она продолжалась, не замедляясь или останавливаясь, в течение более пяти часов!

Я абсолютно не могла контролировать ситуацию вообще. Если я пыталась замедлить это, остановить, или переключить ум в другое направление, внутреннее ощущение взрывного извержения быстро брало вверх, все мышцы в теле начинали сжиматься, и я больше не контролировала себя. Я могла только сидеть там, как инструмент горя и скорби, и буквально выплакивать сердцем каждый  ужас истории, в котором я, казалось, принимала участие или в котором, возможно, была свидетелем. Думаю, что были даже сцены, о которых я только знала, и в которых не участвовала. И некоторые из сцен были действительно ужасны.

Чума и мор, смерть и уничтожение. Сцена за сценой. Любимые, стоящие в один момент, убитые или лежащие кровавой кучей — в следующий. Алчность, мародерство, грабёж, реки крови, резня и бойня во всех её многочисленных проявлениях прошли перед моими глазами, холокост и ад. Ярость и жаркий гнев, кровожадность и бешенство, убийство и увечья, везде вокруг меня, куда бы я ни посмотрела. Зло валилось на зло, как куча скрученных, расчлененных тел. И печаль веков, непролитые слезы тысячелетий, чувство вины, раскаяние и покаяние наводнили меня; плавящие, растапливающие и растворяющие тягостную каменную скорлупу, заключавшую моё окаменевшее сердце; смывая боль слезами — океаном слез.

В то время, как продолжалось высвобождение миров  накопленной вины и горя многих жизней, был голос на заднем плане, успокаивающий голос, звучащий снова и снова: «Это не твоя ошибка. Там не было греха. Это не твоя ошибка. Ты не знала». И я поняла кое-что очень глубоко.

Я поняла, что нет «первородного греха». Я поняла, что ужасы и страдания, испытываемые человечеством на земле — не результат каких-то заблуждений, ошибок или отклонений. Они не наказания. Они не являются чем-то, от чего человек может быть спасен, я поняла, что каждая сцена ужасных страданий и душераздирающей жестокости — это результат невежества.

Проще рассмотреть эту идею, когда вы думаете о чем-то, вроде крестовых походов или Инквизиции. Вы можете проследить путь извращенной причины, которая вела от идеи Любви к Богу, к идее навязать это видение Любви к Богу другим «ради их блага». И, взятое в крайней степени, это может привести к идее пыток и убийств, даже в голове тех, кто истинно любит! Забудьте на мгновение о тех психопатах, которые просто порочно используют такую философию в своих корыстных целях и для политических маневров.5 Подумайте на мгновение об искренности последователей такой философии. Их следование злу под видом блага было основано на невежестве. И даже более того, те, кто были далеки от обслуживания собственных выгод и самовозвеличивания, действовали по незнанию — страх и «голод» души, который не мог быть удовлетворен. Это только вопрос степени, но, в конце концов, это только невежество.

Когда поток энергии, образов и слёз, наконец, начал спадать, появилось ощущение теплой, утешающей жидкости вокруг, почти воздушной в своей легкости, столь сладкой, что и по сей день я помню пронзительное учащение огня любви ко всему творению. Это был экстаз, восторг и ликование в одно время. Я была под впечатлением, поражена и в то же время растеряна этим видением мира.

Кассиопеяне недавно прокомментировали эту медитацию:

20 июня, 2009
Q: (L) Тогда ладно. Есть что-нибудь, что мы могли бы сделать?

A: Возможно, если бы Вы могли бы поделиться техникой, которую Вы использовали, чтобы достичь эмоционального очищения, много людей получили бы пользу, включая эти двух рассматриваемых людей.

Q: (L) Какая это техника?

A: Помните целую ночь очищающих слез?!

Q: (L) Да. Хорошо, это была просто медитационная техника, которую я развивала. Я вдыхала определенным путем и повторяла определенные вещи в моем сознании, пока дышала, и я делала это каждую ночь. Странные вещи начали случаться.

A: Действительно странные! Вы инстинктивно наткнулись на древний метод, который непревзойден в своей эффективности. Итак, почему бы не поделиться?

Q: (Джо) Поделитесь бобами, Лора! (L) Хорошо, я просто никогда не думала, что это было что-то особенное - это просто работало для меня! Я имею в виду - как что-то вроде этого, сравнить с этой Крийя штукой Искусство Жить (Art of Living)?

A: AoL(Art of Living) - для начинающих и роботов!

Q: (смех) (L) Хорошо, тогда почему Вы были настолько восторженны, когда Крэйг предложил обучить нас? Я подразумеваю, он спросил, должен ли он обучить нас, и Вы сказали «да» с семью восклицательными знаками!

A: Заставили вас делать это, и дали толчок для запуска вашего мышления, разве не так?!

Q: (L) Так смысл был не в том, что этот метод был «лучшим» или единственным или таким великим. Он должен был привлечь наше внимание к идее дыхания, или контролю дыхания, как средству осуществления эмоционального исцеления. Это оно?

A: Абсолютно! X7

Q: (смех) (L) Стенография. Гм...

A: Помните, что ваш метод использовал мощное «семя».

Q: (DD) Семя? (L) Да, это - ссылка на медитации с семенем или без. (Джо) Что такое семя? (L) Фразы, которые я использовала в моем сознании. (Аллен) Это были фразы, особенные для вас, или, как нечто, что кто-либо должен придумать для себя? (L) Хорошо, я не знаю, были ли те фразы особенными для меня?

A: Они были супермощные!

Q: (C) Они были подобны молитвам? (L) Да, и действительно забавно, потому что я начала использовать Молитву Господню. Затем я решила, что она мне не совсем подходит, потому что она не была достаточно «открыта». Она ассоциировалась с определенными религиозными вещами, и таким образом я переписала ее. Мне надо было… Это было что-то как... (DD) Вы использовали те слова как шаблон? (L) Да. (Джо) Я обычно проговаривал Молитву Господню, которая была изменена. Ночью, как мантру, я просто прочитывал ее снова и снова... (L) Вы делали это в соответствии с дыханием? (Джо) Неосознанно. (L) Да, ну, Вы видите, я так и делала. Это было очень преднамеренно управляемое дыхание. Я делала это каждую ночь в течение месяцев. (DD) Как Вы дышали? (L) Очень похоже на то, что преподал Крэйг, что они называют этим Дыханием Победы. (Джо) Это вдох и выдох через нос? (L) Вдох через нос, выдох через рот. (Джо) Потому что я думал, что Дыхание Победы было странным, когда мы делали курс, так как там все время было через нос. (А**) Да, это - то, что мы упустили. (L) Да, я делала вдох через нос, выдох через рот. Это было - вдох и счет, задержка и счет и выдох и счет. И это было очень управляемо..., это было подобно тому, что они называют этим дыханием Ujjai, или Дыханием Победы. Это было отчасти знакомо мне, потому что я делала это в течение многих лет. (C) И когда Вы делали это, Вы говорили... (L) Я повторяла эти фразы, и каждая фраза была создана так, чтобы вдох или выдох точно соответствовал фразе. Так во время первой фразы я вдыхала, и затем во время второй выдыхала, и т.д. И моя цель состояла в том, чтобы сделать это двадцать раз. Я не думаю, что я когда-либо сделала это двадцать раз, потому что я добиралась приблизительно до десяти или двенадцати, и затем я могла оставить тело или что-то такое, просто «выйти». И после определенного количества выполнения, я имела это... Я не знаю, я возвращалась в себя с этим… Я, не знаю, могу ли я назвать это опытом кундалини или нет, но я чувствовала, что происходила серьёзная чистка, которая продолжалась в течение многих и многих часов. Я описывала это прежде. Нечто происходило. В общем, такова история. Таким образом, я нахожу это очень эффективным. Я не знаю, что спрашивать теперь. (Джо) Это та идея, о которой вы говорили?

A: Да. И другая превосходная техника, хотя в других целях - то, что Вы называете «силовым дыханием».

Q: (L) О, моё Силовое Дыхание. (C) Что это? (L) Для меня, это просто энергизирующее. Быстрый темп на беговом тренажере, сопровождается очень определенным видом и темпом дыхания. Ритм идёт не из головы, а соответствует нагрузке тела. Первое дыхание как интеллект и сердце, а Силовое Дыхание как двигательный центр и сердце... Вы позволяете движению вашего тела взять вас туда, куда нужно идти.

A: Помните, что сделала та техника?

Q: (L) О да! (Джо) Что она делала? Вы летали? Суперсилы? (А**) Это было что-то из прошлой жизни, не так ли? (L) Да, я вошла в воспоминание прошлой жизни в тренажерном зале. (Джо), Где, здесь? (L) Нет, во Флориде. Geez... Но я предполагаю, если люди будут делать это, с ними кто-то должен быть. Так, есть несколько способов войти в эти эмоциональные проблемы, о чем Вы говорите,  отличных от этой штуки Искусство Жить (Art of Living)?

A: Да, и вероятно более эффективные, если использовать искренне. AoL как «Диетическая кола» в области дыхательных методов… Только одна калория.

 Молитва, которую я использовала, называется  «Молитва души», и звучит так:

О Божественный Космический разум

Священное Осознание во Всем Творении

Хранимое в сердце

Правитель ума

Спаситель души

Живи во мне сегодня

Будь моим хлебом насущным

Как я даю хлеб другим

Помоги мне расти в знании

Всего Творения

Очисти мои глаза

Чтобы я мог Видеть

Очисти мои уши

Чтобы я мог слышать

Очисти мое сердце

Чтобы я мог знать и любить

Святость Истинного существования

Божественный космический разум

Итак, результатом этого события было продолжительное возвышенное состояние, или любовь к миру, сохранявшееся в течение очень долгого времени. Можно даже сказать, что эффекты сказываются и в настоящее время, потому что никогда снова я не была способна судить других, насколько бы их дела не были злыми. Я могла видеть, что всё это так называемое зло и злобность были проявлением невежества, и что нет ни одного человека, независимо от того, насколько святыми и возвышенными они считают себя в этой жизни, кто не упивался бы пролитием крови других в другое время, в другом месте. Первоначальный отказ от ответственности Каина, когда он закричал: «Разве я сторож брату моему?» - принадлежит всем.

Но есть другая важная вещь. Невежество это выбор, и это выбор, который сделан по причине — учиться и расти.

И это понимание ведет к следующему — научиться выбирать искренне — быть в состоянии учиться на этом уровне реальности, что является, а что не является невежеством, что от истины и красоты, любви и чистоты. Конечно, я понимаю, это похоже на высказывание Иисуса, что некоторые вещи ярки и блестящи снаружи, а внутри полны грязи и гнили. И я не имею в виду, что я видела этот негатив как что-то, что нужно судить, я четко поняла его причину и место - как способ обучения, но я была глубоко вдохновлена искать все, что я могу узнать о мире, чтобы наилучшим образом проявить то, что от света.

Я была так взволнована этим откровением, что я хотела вернуться прямо в церковь и рассказать всем. В тот момент единственные люди, с которыми мы имели какой-либо контакт, были членами церкви, которую мы посещали. Они приходили иногда, чтобы понять, почему мы бросили ходить, и эти визиты дали мне возможность поговорить о некоторых моих «отступлениях» с точки зрения духовных переживаний. Каждый раз я буквально получала укор, что обманута сатаной. Как я была наивна!

Я много думала об этом. Я думала, было ли это так, если вся драма видений — действия пастора, который был волком в овечьей шкуре, созданы только для того, чтобы сбить меня с толку? Я была в затруднительном положении. С одной стороны, если они были правы, и я была обманута, то, возможно, моя душа была в опасности. Но, если они были неправы, а я права, то что же делать со всем базисом христианством? Если они ошибались, если они могли ошибаться в такой фундаментальной вещи, как хоть что-то из того, что они создавали на таком базовом заблуждении, может быть верным?

Это огорчало, в том смысле, что я была готова «подрегулировать» свою Христианскую позицию, но я вовсе не была готова вышвырнуть в окно все целиком. Я имею в виду, после всего, пройдя все эти годы изучения и исследования, это все оставалось на втором плане. Когда я заняла позицию сомнений в существовании бога вообще, это было совсем другое. Здесь я задавала вопросы. Но если решить, что Христианство было просто ошибочно, фундаментально ошибочно, потому что нет никакого первородного греха, от которого необходимо спастись, нет необходимости в спасителе, тогда это было совсем другое дело. Это заставляло сделать выбор.

Это был вопрос, решение которого заняло несколько лет. Так что, мы оставим его. Важно то, что, после этого опыта, я больше никогда не могла видеть грех в том же свете, как раньше. Когда я читала об убийцах или актах насилия, я знала, что это были вещи, в которых я принимала участие в прошлые времена, в своем невежестве.

Когда кто-то делает то, что ранит меня, я знаю, что я также делала подобное. Я больше не чувствую какого-то осуждения или критики кого-то или чего-то, потому что я знаю: в каком-то времени и месте своё время я судила. Это была учёба, и я росла с каждым опытом. Я училась, что не надо делать, делая это. И, в самом прямом смысле, это причина для боли и страдания. Это как автоматическая система наведения, которая держит человека на пути обучения. Но фокус в том, чтобы быть в состоянии различать путь, который даёт немедленный физический комфорт, а потом приводит к большой психической или душевной боли, и путь, который может быть физически временно неудобен, а затем приводит к миру в сердце.

Я полагаю, вы могли бы сказать, в некотором смысле, что я выполнила значительную часть задач «пути любви», но это было не так просто. Я все ещё была очень обычным человеком, пытаясь функционировать в реальном мире, с реальными детьми и реальными событиями, с которыми надо было бороться, и должен был быть достигнут своего рода баланс, между знанием, что каждый находится на каком-то этапе обучения, и стремлением избегать быть частью их урока. Это было чем-то, на что требовалось время. Если бы я не имела детей, я бы просто ушла из мира, чтобы провести остаток своей жизни в прилежном созерцании и повторении экстатических упражнений. Но я не могла. У меня обязанности. Я была в мире, и это был мой учебный класс.

Что фактически произошло в реальном мире практических дел на тот момент, так это ряд событий, которые могли бы быть рассмотрены более или менее обычными, но в свете предыдущего рада событий, в сочетании с моим внутренним состоянием и действиями, их можно рассматривать в более чудесном свете. Мы могли бы даже сказать, что они были прямым отражением сдвига в моем мировоззрении.

Вдруг, моему экс-мужу предложили благоприятную работу. Это фактически произошло потому, что человеку, который предложил её, оказался нужен помощник для ведения своего бизнеса, потому что он вдруг решил расширить бизнес и нашел, что сам не справится. Фактически, он давно думал насчет конкретно моего экс-мужа, и спрашивал тут и там куда мы переехали, и выехал в захолустье, чтобы сделать это предложение. В то время я не связывала эти внешние события непосредственно с изменениями в моем состоянии, но я была определенно благодарна. Таким образом, основные заботы о том, как свести концы с концами, были решены.

Затем, друг, который владел бизнесом, включавшим парк грузовиков, решил, что самое время обновить автопарк, возможно, чтобы списать их на свой налог на прибыль, и предложил продать нам один (с очень низким пробегом) за менее чем одну пятую рыночной стоимости.

Мы увеличили хижину: удвоили жизненное пространство, установили электричество и водопровод, и по большому счёту вернулись в реальный мир. Конечно, к этому времени мне уже пришлось продать свое фортепиано и все украшения, которые достались мне на протяжении многих лет от друзей и семьи до замужества. Если бы я так не сделала, возможно, не было бы ни еды, ни Рождества для детей.

Я возобновила практику гипнотерапии, которую оставила во время своего путешествия веры, и начала изучать технику Выпуска Духа.

Именно в этот момент, также, моя мать очнулась от чар и поняла, как ужасно она себя вела. Было слишком поздно  спасать бизнес или недвижимость, которые были проданы, чтобы сделать ее друга счастливым, но она снова переписала на меня дом, который я унаследовала от моих бабушки и дедушки, и из которого она выселяла нас после смерти бабушки, несколько лет назад. В то же время, она дорого заложила его, так что я не думаю, что ее мотивы были совершенно бескорыстными, потому что единственное, что я могла сделать — продать дом. Я смогла использовать средства, оставшиеся после выплаты заклада, для покупки нового дома, который был достаточно большим для нашей растущей семьи.

Но до переезда случилось кое-что еще. Примерно через три года после рождения моего четвертого ребенка, давняя моя подруга, наблюдавшая происходящие события в моей жизни без суждений и комментариев, решила, что мне нужно отдохнуть от всего, сделать маленький перерыв. Я никогда не была вдали от моих детей в течение более чем нескольких дней, как правило, в больнице, и мне было не очень удобно от такой идеи, но этот конкретный отпуск был тем, чему было трудно сопротивляться.

Подруга с мужем владели домиком для отдыха в Северной Каролине, и мы давно следили за работой Al Miner, который получал ченнелинг от сущности, называющей себя «Lama Sing». Сюда в Maggie Valley много людей, интересующихся этой работой, приезжали на собрания, организованные врачом и его женой, которые были близкими друзьями Эла. Там должны были проводиться лекции, групповые медитации, обеды и так далее. Это звучало не только как обещание развлечения, но и предлагало путь к чему-то, пока остающемся для меня неясным. Я согласилась поехать.

На симпозиуме все шло так, как можно было бы ожидать в таком деле. Люди утверждали, что видят ауры; народ блуждал вокруг с восторженным выражением лиц, глубокомысленно произнося «здесь прекрасная энергия», и разговоры были и живыми, и интересными.

Затем, жена доктора — из пары, которая были спонсором и организатором мероприятия — которая была, я думаю психотерапевтом или консультантом своего рода, завела разговор о многих людях, кто выступали в то время с реинкарнационными воспоминаниями о холокосте. Это произвело на меня очень необычный эффект, вызвав неконтролируемый плач. Я вынуждена была покинуть комнату и укрыться в кабинке женской уборной, пока этот конкретный разговор не был окончен. Я по настоящему думала, что теряю контроль над собой, ведь ничто ранее не действовало на меня таким путем на публике! Черт возьми, я не только не открываю свою душу нараспашку в присутствии других, я даже не танцую на публике, потому что я всегда чувствовала, что для меня это недостойно!

Но затем, в последний день симпозиума разболелась голова. Когда моя подруга отправилась на групповую медитацию, я осталась в затемненном номере отеля с холодными полотенцами и льдом на голове. К счастью, в этот раз, на следующее утро, когда мы все должны были встретиться на прощальный завтрак, боль утихла достаточно, чтобы я смогла собраться и как-то нормально функционировать.

На завтраке одна из дам за нашим столом сказала мне, что платье, в котором я была на медитации в предыдущий день, было очень симпатичным. Я с удивлением взглянула на неё, ответив, что я не ходила, потому что я была больна. Она посмотрела на меня и сказала: «Но я точно видела Вас, и я не ошибаюсь!»

Моя подруга уверила ее, что я была в постели, так что мы все смотрели друг на друга, и, после неловкого молчания, болтовня началась снова. Но я была достаточно озадачена этим.

На симпозиуме, мы встретили двух пожилых, но очень подвижных женщин, чрезвычайно интересных и забавных в разговоре. Одна из них имела определенную подготовку в гипнозе и продвинутых медитативных техниках, и мы с подругой обсудили, пригласить ли их в ее домик для отдыха, где мы планировали провести несколько дней, прежде чем отправиться домой. Они согласились, что мы сможем заняться чем-нибудь интересным, сходить поискать камни на одной из местных общедоступных шахт, и, в общем, просто устроить «девичник».

После целого дня поездки по горам, мы прибыли в дом, который был довольно изолирован и расположен в конце старой лесозаготовочной дороги на краю национального леса. Там было восхитительно тихо и идеально для наших экспериментальных медитаций.

Наш новый друг (назовём её Джун) собиралась организовать ведомые медитации в сопровождении звучания музыки на ленте. Мы все заняли удобные места, и инструкции начались. Я помню, как следовала дыхательной части и настроилась на музыку, но с этого момента, похоже, у моего внутреннего сознания были собственные планы.

Я чувствовала как поднялась из моего тела и «вжжжжик!» Я вдруг как бы зависла перед скалой на склоне высокой горы. Там была своего рода трещина или расщелина, в скале. Я знала, что только очень немногие люди могут пройти через этот узкий проход, и попытка сделать это, не будучи «одной из тех, кто может», может привести к некоторому виду шока, но я решила попробовать. Я как бы как направила на это волевое намерение, и следующее, что я знала, то, что я появилась с другой стороны, на краю живописной долины.

Там были луга зелёной травы и полевых цветов, невероятно светящихся и живых. Трава колыхалась взад и вперед на ветру, так могло казаться, хотя этот бриз как бы осознанно ласкал траву, и колыхание травы было своего рода осознанной реакцией на нежность, больше как мурлыкание кота при поглаживании.

Я обнаружила себя в каком-то теле, и начала ходить по этой траве, которая принимала мои шаги, лаская мои стопы и ноги, когда я сливалась с ней в каждом шаге. Можно сказать, не я шла по траве, она несла меня. Недалеко впереди меня стоял полосатый шатер с флагами на шестах, развевавшимися от осознанно ласкового ветерка, но он был на другой стороне небольшой реки. Я знала, что этот шатер - то, куда я собиралась идти, хотя не было ощущения «должна идти». Мне было любопытно, какие будут ощущения, когда я войду в воду реки.

Я посмотрела на кристально чистую, сверкающую в ярком свете воду, хотя в небе не было видно солнца, точно. Можно было сказать, что прыжки и танец света на воде были сознательным взаимодействием между этим окружающим ярким светом и самой водой.

Я шагнула в воду, заметив, что мои ноги голые, и на мне какое-то белое платье, а сверху полосатое, которое я подняла над водой руками. Я была удивлена чувствовать движение течения столь быстрым, но дающим чувство слияния с моими ногами. Это чувство можно описать только как «восхитительное» для моих ног!

Сверкающие, почти драгоценные камни на дне реки очаровали меня. Они были гладкими, постоянно вспыхивая в движении воды над ними. Я шла через реку, осознавая, что это интенсивный опыт, который имеет какое-то глубокое значение. Когда я достигла другой стороны, я была рада, что прошла какой-то тест, и сожалела, что опыт мой закончен.

Я подошла к палатке, и там были два мужчины, сидящих под внешним шатром, открытым с боков, как вход, на ковре, раскинутом на траве спереди шатра. Они были одеты также как я. Шатер был полосатым, полосы шли в том же порядке, как и полосы на наших одеждах, цвета были красный, белый, черный, с повторяющейся тонкой границей лазурно голубого на каждой полосе.

Один из мужчин заговорил со мной, сказав: «Мы давно тебя ждём. Рады видеть тебя снова».

По какой-то причине это меня не удивило. У меня было чувство, что эта встреча была намечена очень много «времени» назад.  Я поклонилась и приняла приветствие. Затем другой человек сказал: «Он внутри». Это тоже не было неожиданным. Я наклонила голову, чтобы войти в палатку, и там был человек, старик с молодой кожей, как радужный  фарфор, стоящий внутри. Его выражение от того, что он увидел меня, было абсолютным счастьем и удовлетворением. Он крепко обнял меня, и поцеловал в обе щеки, слезы катились из его глаз. «Сначала мы преломим хлеб» — сказал он. Снова, это не было неожиданностью, и у меня не возникло никакого вопроса насчет того, что может означать «сначала», хоть я и не знала!

Мы сели на землю, покрытую коврами, в шатре, вокруг средних размеров стола. Двое мужчин снаружи вошли с чашами молока и хлеба. На столе стоял золотой кубок, уже наполненный чем-то, кажется вином. Пожилой человек разломил большую буханку хлеба и передал каждому из нас кусок. Мы окунали их в молоко и ели. Затем пожилой человек взял кубок, провел над ним руками, подул на него, отпил, и передал его мне. В тот момент я поняла, что все они наблюдают за мной, и я знала, что это ещё один тест. Я отпила, и выражение счастья было очевидным на их лицах.

Затем старик встал и вошел через дверь во внутреннюю комнату в палатке, и я знала, что мне тоже следует идти. Я пошла. В этой комнате был золотой сундук, размером с большую хлебницу. Он подошел и открыл его, вынимая большое ожерелье. Это ожерелье было одной из самых странных вещей, что я видела. Оно было сделано из ряда золотых шаров, расположенных по размеру, похоже на жемчужное колье, только средние были размером с игровой мраморный шарик, а самый большой, в центре, был размером с мяч для настольного тенниса. В центре подвески был фигурный золотой объект с большим камнем. Фигура состояла из двух спиральных рогов, подобных бараньим, установленных на плоской поверхности, на которой был закреплен камень. Плоская поверхность была странной тем, что она была и круглой, и треугольной. Я не могу сказать, как это возможно, но так и было. Круглая часть, казалось, была функцией камня, закругленного как мяч для настольного тенниса, разрезанный пополам. Но что меня очаровало, это свойства камня.

Представьте себе сочетание алмаза и опала, и вы получите представление о том, на что он был похож. Он был молочный, но кристально чистый, сверкающий огнём и цветами опала, блестящий и прозрачный, как бриллиант. Живая природа этого камня была очевидна, и я была в восторге от него.

Старик повернулся ко мне и посмотрел на меня долго и внимательно, выискивая что-то в моих глазах. Он держал ожерелье обеими руками, подвешенным в воздухе, и наконец, сказал: «Вы понимаете?» Я ответила: «Да». И понимание, которое внезапно открылось моему сознанию было в том, что если я приму камень, будут последствия. Последствия были бы таковы, что любые проявления фальши во мне обернутся против меня и уничтожат инструмент, в котором я работала, то есть физическое тело моей нынешней инкарнации. Не имеет значения, преднамеренно или нет. Я была обязана искать и говорить только правду, без свободы выдавать желаемое за действительное.

С этим пониманием мне передались огромная ответственность и риск, которые я принимала. Это было отрезвляюще, внушало благоговение и даже немного страх. Но страх быстро прошел. «Вы принимаете?» — спросил старик. «Принимаю» — ответила я и наклонила голову, чтобы принять камень. Он завёл его в аккуратно вокруг шеи, регулируя по высоте, так, чтобы камень покоился точно в основании грудины.

Он обнял меня еще раз, и я вышла из внутренней комнаты во внешнюю, где ждали двое других мужчин. Когда они увидели камень, их лица засветились радостью и они, сложив руки вместе, поклонились, пока я проходила. Я, проходя, ответила им глазами, зная, что я больше не могу говорить в этой реальности.

Следующее что я помню - я слышу голос Джун, снова и снова называющей мое имя издалека. Как ракета, я пролетела через расщелину в скале и очутилась на горе, где был дом с моим бренным телом, и затем я была в теле, возвращаясь как будто из тёмного тоннеля в свет этого мира. Я открыла глаза, а мои друзья смотрели на меня и смеялись оттого, что я «заснула»!

Я пыталась сказать, что произошло что-то исключительное, но слова подвели меня. Я обнаружила, что не могу описать этот опыт как-то кроме самых общих слов, а им от этого было очень весело, так что я решила, что не должна говорить об этом, а сохранить большую часть воспоминания при себе. Они спрашивали, каким был камень, когда я пыталась описать его, и единственное, что пришло мне на ум, что он назывался Говорящий Камень.

Я должна упомянуть, что, вскоре после начала практики медитации, я начала испытывать странную аномалию. Вещи могли разрушаться в моем присутствии без видимой причины: стаканы, стекла ламп **керосиновых** (помните, мы жили некоторое время без электричества), и так далее. Я пыталась объяснить это быстрым изменением температуры, как это происходит, когда вы льёте кипящую воду в  стакан, но это не работает в летнее время, когда в стакане ничего не было, и лампа не использовалась в течение всего дня. Ещё одна вещь, чтобы засунуть под ковер.

Но, в поездке с гор по пути домой я думала о камне, и о том, как мне справляться с этим условием моего существования в отношениях с моим экс-мужем, и в ту же секунду, заднее окно в новой машине моей подруги взорвалось с грохотом, как выстрел из пушки. Мы обе перепугались, она хлопнула по тормозам, и мы быстро огляделись. Она посмотрела в зеркало, а я повернула голову, и так мы обе увидели окно одновременно. Оно было мутное, с трещинами закаленного стекла, расколовшееся на маленькие кусочки. И как раз в тот момент, начался дождь. Мы смотрели по сторонам, и не было ни одного автомобиля в поле зрения, не понятно, откуда могло прилететь что-то ударившее. И, фактически, не было видно какой-либо отдельной точки удара. Все окно было все еще целым куском, но полностью покрыто паутиной этих трещин. И через него невозможно было что-либо рассмотреть.

Превосходно! Мы тут, нам необходимо преодолеть приблизительно 400 миль, с разбитым задним окном, и грудой багажа и сувениров на заднем сиденье! Но окно, кажется, держалось, и мы продолжали двигаться, хотя и медленно. В какой-то момент мы захотели проверить ситуацию, так что когда попалось место, чтобы съехать с дороги, закрытая заправка, мы повернули туда. В момент, когда мы ударились о край тротуара, всё окно рухнуло на сиденье грудой тысяч маленьких стеклянных осколков!

Что ж, нам только оставалось найти место остановиться, накрыть машину до утра, а затем уехать оттуда. Мы нашли отель, где владелец любезно позволил нам поставить машину в своем гараже, и на следующий день мы поехали в ближайший город, где имелся автодилер, связанный с производителем автомобиля.

Автомобиль был отремонтирован, но механики были полностью сбиты с толку. У них абсолютно не было объяснения, почему окно могло внезапно разбиться.

Связанный инцидент произошел вскоре после того, как я вернулась домой. К этому времени, нам пристроили новую спальню в нашу хижину, которая теперь стала домом, и в две стены комнаты были встроены большие окна зеркального стекла, размером четыре фута на шесть. Дом находился посреди рощи деревьев, и это походило на наличие природы «внутри». Изголовье кровати было напротив одной из стен из стекла, и я действительно наслаждалась этой комнатой, особенно когда шел дождь.

Я как-то медитировала на кровати, и мой экс-муж вошел в дом, забыв придержать сеточную дверь, с пружиной, чтобы она не хлопнула. Когда она хлопнула, я почувствовала внутренний «толчок», и следующее, что я осознала, что окно в изголовье кровати взорвалось точно также, как заднее окно автомобиля, несколькими месяцами ранее. Опять же, это было закаленное стекло, и это было за мгновение до того, как осколки начали падать, сначала медленно, потом все сразу, рухнув грудой на меня.

Излишне говорить, что в тот момент мой экс-муж стал немного более осторожным в своих действиях, направленных на то, чтобы «дергать мою цепь». Он уже опасался дюжины, или около того, разбитых стаканов и ламповых стекол, но это было нечто новое. Черт возьми, кто знает? Может быть, он подумал, что я ведьма! Но это создало большую дистанцию между нами, потому что это его испугало.

Должна признать, что я иногда тоже пугалась. Я не знала, что происходило со мной и вокруг меня. Я только знала, что я была на своего рода пути, и я могла поступать только так, как поступала, потому что поступать по-другому было, странным путем, невозможно. Я думала об этом как о своего рода «хождении по воде». На мой взгляд, я была посреди огромного океана, и там был определенный путь для меня, но каждый шаг был как актом веры, так и разумным рассмотрением вероятностей. Я имела довольно хорошее представление о том, где находятся опоры, которые были скрыты прямо под поверхностью воды, но мне не было позволено увидеть их прежде, чем сделаю следующий шаг. Я знала, что в любой момент я могу понять, что мой шаг не нашел опоры, и могу окунуться в волны.

Так много странных переживаний во время медитации. Теперь давайте перепрыгнем несколько лет ко времени Летающих Черных Бумерангов, описанном в High Strangeness — еще один значительный внутренний сдвиг. Читатель заметит, что ни один опыт не был последним словом. Вещи происходили поэтапно и постепенно, в течение многих лет жизни. И это, конечно, подразумевает, что процесс продолжается. Как я отметила в книге Amazing Grace, в тот момент моя физическая система сломалась полностью. Мое состояние было неустойчивым в течение многих лет, а теперь это стало основной проблемой.

Я продолжала заставлять себя работать усилием воли (путь факира?), но я видела, что тенденция, определенно - под уклон, и я знала, что если что-то не предпринять, я умру. Я знала, что могу умереть, потому что воля внутри меня постепенно разрушалась постоянной болью. Я не могла стоять на ногах более нескольких минут за раз, потому что боль в тазу и пояснице приводила все мои мускулы к спазму, потому что мышцы отказывались поддерживать меня вообще. Это были мышцы выпрямляющие тело, помогающие при переходе из положения сидя в положение стоя, поднимающие ноги при ходьбе; и все эти действия – обычные, как они есть - были сильно затруднены. Мне нужна была помощь, чтобы сесть и встать из кресла, постели, ванной, и так далее.

Однако, пока я сидела на месте и не пыталась двигаться, я была в порядке. И мой мозг не умер, так что я продолжала читать и учиться, чтобы отвлечь свой ум, и составила график сеансов гипноза. Мой экс-муж считал, что я симулирую. Он сетовал, что я могла делать то, что мне нравилось, то есть читать, или делать сессии гипноза для других людей, но ничего не делала для него, то есть не заботилась о его физических потребностях. Я была уязвлена, мне было глубоко больно от этого, потому что, если бы я не читала и не делала какую-то свою работу, я вообще чувствовала бы себя совершенно бесполезной; я была бы овощем.

Были времена, когда я желала, чтобы у меня не было семьи, которой было бы больно, если б я вообще скончалась. Стенокардия была столь постоянным состоянием, что меня посещали фантазии, как в дом врывается безумец с топором, отрубает мне руку, и мне, наконец, становится легче. Врач был сбит с толку этим, и, наконец, предположил, что это может быть просто повреждение нервов и хирургия запястного канала исправит положение. Естественно, он на самом деле не объяснил, почему была боль в верхней части руки и области груди, но пойди разберись. Я была в отчаянии и согласилась на операцию.

Когда я проснулась после операции, которая предполагалась на моем левом запястье, оба запястья были перевязаны, как боксерские перчатки. Я была в полном ужасе! Как мне делать хоть что-то с такими руками?

Боль была одной из самых сильных, которые я когда-либо испытывала. Это было хуже, чем носить ребенка. Это было из категории головной боли и ушных инфекций. Я не была готова к этому. И боль не ушла, несмотря на то, что доктор сказал, что уйдёт.

Операция также не сделала ничего, чтобы облегчить боль руки. Так что мне было хуже, чем раньше, и теперь я была почти совершенно беспомощной. И не было сил в руках, чтобы повернуть ручку двери, или снять крышку с банки, или почистить картофель. Я не могла поднять кастрюлю с плиты. Я даже не могла держать ручку или карандаш дольше минуты, меня охватывал мучительный спазм, в результате которого моя рука превращалась в дрожащую клешню прямо из фильма ужасов. Забудьте об игре на фортепиано, этого никогда не случится снова!

Это было удручающе. И, по какой-то причине, мой экс-муж стал получать какое-то извращенное удовольствие в мучениях меня ситуацией. Мне постоянно напоминали, что, если я хочу что-нибудь сделать, чего хочу я, мне просто нужно выяснить, как сделать это самой.

Таким образом, мы находим, что ситуация улучшилась во многих отношениях, отражающих изменение внутреннего состояния, но, очевидно, сделать нужно было больше. Я понятия не имела - что, и даже не была способна в уме сформулировать, что это, что должно произойти. Я осознавала факт, что наши тела отражают некоторое состояние души, состояние Говорящего Камня, но как бы я не пробовала, я не могла «найти дверь», и залечить свою душу так, чтобы и моё тело начало выздоравливать. Единственное, что я могла понять, что должно быть что-то ещё, что-то глубже, чего я не могла видеть. Я знала, что, так или иначе, моё невежество играет важную роль, но в отношении чего я была в неведении? Что, во имя Бога, я делаю не так?

Я, казалось бы, достигла состояния любви и принятия всех людей, всех путей развития, всех, кто барахтался в невежестве. Я работала, как только могла (и даже в состоянии физического износа, которое было значительным), чтобы решать проблемы тех, кто просил. Я никогда не отклоняла просьб о помощи, неважно, могли они заплатить или нет. Не ради денег. Я была, в определенном смысле, в той же плохой ситуации, что и обычно, когда голос сказал мне, что я должна «изучать» зло.

Ну, я пыталась. Я пыталась учиться, как идентифицировать зло. Чего я не знала, и что должна была узнать, что то, что  часто проявляется как истина и свет, не является ими; это обман, ведущий к заблуждению. Это была всё ещё невыученная часть «урока любви». Я уже получила урок, что крупные религиозные организации могут вести к разрушению. На протяжении тысячелетий различные источники и учителя представили разные версии плана, лежащего в основе реальности, в которой мы живем  — как правило, не слишком, если вообще, преуспев в этом. Мои наблюдения в течение многих лет – по сравнению с наблюдениями многих других людей - привели меня к мысли, что большая часть объяснений сил, лежащих в основе нашей реальности были, грубо говоря, фальшивкой. То есть, нельзя сказать, что у них не было хороших намерений, и, возможно, даже некоторых «ключей». Но, кажется, факт нашей действительности в том, что мы находимся «в супе», и некоторые силы действительно хотят держать нас в нём. Таким образом, было согласованное усилие обнародовать версии более глубокой реальности, которые не только вводят в заблуждение, но и, очевидно, предназначены для того, чтобы держать людей во сне. Однако, чего я тогда не знала, каким тонким и мучительным этот обман может быть, и как это проявляется на индивидуальном, личном уровне.

В начале 1994 года у меня состоялся разговор с Фрэнком, в котором он перечислил мне вереницу странных, синхронных и даже вполне чудесных событий, которые привели меня к месту, где я в настоящее время была. Он, шаг за шагом, прошел через всю мою жизнь, с которой он был знаком, вплоть до последних нескольких лет, когда странности и синхронности возросли до такой степени, что я чувствовала, что жила в сумасшедшем доме, где нормальная реальность больше не властвует, а ранее твердая земля моей системы координат рушится под ногами. С каждым пунктом, отмеченным им, я чувствовала, как еще одна волна омывает мой фундамент из песка, и я тону в болоте полного безумия.

Как можно иметь дело с жизнью, которая перемахнула через край с точки зрения странности, которую вы не хотите ни испытывать, ни поддерживать?

Пройдя большую часть моей жизни, Фрэнк перешел к более позднему времени и указал, как НЛО явились с первой сессии о похищении, которую я сделала, и ясно, что это было необычное явление. Не каждый, кто может быть абдукти под гипнозом, привлекает целый ворох НЛО. Вопрос таков: это похищенным или терапевтом интересовались жители страны НЛО?

Затем он указал на очевидную (для него) связь между ухудшением моего физического состояния и моей собственной встречей с НЛО. Когда я возразила, что в этом может не быть никакой связи вообще, он указал, как моя собака страдала и умерла в течение очень короткого времени после этого воздействия, и как мои симптомы всегда, казалось, достигали своего пика ночью, когда приходили НЛО. Каково же было мое объяснение этой маленькой детали?

Объяснения не было.

Теория Фрэнка была в том, что вся драма последнего времени, развернувшаяся в нескольких округах и включавшая десятки людей, большинство которых я даже не знаю, была устроена ради того, чтобы привлечь моё внимание — разбудить меня.

Мне не нравилось, какое направление начал принимать разговор. Как с мокрой ночной рубашкой и странными огнями, я действительно старалась засунуть это под ковер.

 «Почему я?» — вопила я. Я чувствовала огромное давление в области груди («Говорящий Камень?») от самой этой мысли. «Что я должна сделать?!»

В этот момент теории Фрэнка кончились. Он сказал: «Я не знаю. Я только указал очевидное. Думаю, ты должна выяснить остальное сама».

Я ясно помню, как сидела на своей кровати той ночью, думая об этих странных намеках, которые, кажется, были чем-то более глубоким для нашей реальности, чем я могла бы предположить в течение многих лет исследований и работы. Единственное, как я самонадеянно указывала Богу, я была слишком больна, чтобы делать что-нибудь. «Ты все испортил, Buckwheat!» Я говорила Вселенной: «Если вообще и было что-то, что ты хотел, чтобы я сделала, ты позволил мне страдать слишком много и слишком долго! Вот так!». И мысленно показала язык в знак неповиновения и обиды.

Такова я была, нефункционирующая, насколько может быть человеческое существо, и всё ещё кажущаяся действующей. Но подавляющее ощущение целенаправленности, стоящей за всем этим, захватило меня, и я тут же раскаялась в своём ребяческом сопротивлении. Так что я подчинилась ему, приняла его, и объявила Вселенной, что, если все эти вещи были организованы, чтобы привлечь мое внимание, это, определенно, сработало, но я слишком далеко, чтобы подобрать мяч и бежать с ним. «Если я должна сделать что-нибудь с этим, ты должен привести меня в порядок» — сказала я. «В таком состоянии я бесполезна».

В течение двух недель — немногим больше десяти дней — я нашла Рэйки. Или Рэйки нашло меня. И доктор Гринбаум - также.

1 Христианский гимн Фанни Дж. Кросби. Он всегда был моим любимым, и хотя я узнала, что христианство — как оно провозглашалось в течение 2000 лет – это не то Христианство, которым оно было изначально,  я до сих пор нахожу здесь некоторые полезные идеи, как маленькие драгоценные камни в грязи.

2 С тех пор, как я написала вышесказанное, я видела нечто, способное передать толику моего впечатления от этого света. В фильме с Шоном Коннери и Кэтрин Зета-Джонс, «Западня», есть сцена актрисы проходящей поле лазерного света. Если вы просто сделаете лучи света ослепительно яркими, вы можете иметь некоторое представление о том, что я видела.

3 Успенский Пётр, «Четвёртый путь», стр. 149, 201, 202 (в английском переводе).

**??- эти цитаты из книги «В поисках чудесного» Успенского**

4 Мы создали технику дыхания/медитации, доступную совершенно бесплатно на нашем веб сайте. Полная программа доступна для заказа на DVD, также на сайте. Мы называем программу Eiriu Eolas, что по Кельтски значит «Рост Знания». Смотрите: http://eiriu-eolas.org/

5 См. Эндрю М. Лобачжевский [Andrew M. Lobaczewski] «Политическая понерология»,которую Red Pill Press опубликовал в 2006-м, это лучший анализ «зла» в нашем мире. Она болезненно описывает психопатов, которые приходят, чтобы управлять нациями, и психологические процессы, которые приводят к зверствам, как Холокост. Его книга охватывает спектр поведения человека: что есть зло, и как даже хорошие люди могут попасть под его влияние.

к содержанию